畅想一下下一个十年的光景吧。

十年，十年后的自己，会在哪里呢？肯定也会是在长沙，那时候已经40岁了，天哪，好遥远，40岁是什么光景呢？肯定有小孩了，是男孩还是女孩呢？孩子听话吗？淘气吗？买房了吗？这个博客还能打开吗？有多少存款了？哈哈哈哈哈哈，畅想一下未来还挺有趣的。十年后的自己再看到这篇文章，那时的心态又会有什么变化呢？十年后的你呢，重建家庭了吗？小孩听你的话吗？还在单打独斗呢？还是事业有成？身体还好吗？毕竟快年过半百了，哈哈哈哈哈哈…

十年后的我们，还能联系到彼此吗？

以前想不通的事，现在能想通了，以前什么都不相信，现在信神信鬼信命运，信因果信轮回。

人生就是一场经历，命运给什么，就接受什么。

十年前的经历，十年的这段感情，正是因为有了那么多的酸涩、苦楚、温暖、快乐与美好，才让我们的人生变得丰满。

所以，好与坏，善与恶，相遇和分别，遗憾和惊喜，都是命运的赠予。

以前年少，害怕死亡，质疑死亡，十年后的今天，少了一丝恐惧，开始学着尝试去接受。

十年磨一剑。我信了。

不爱凑热闹了，不喜欢去人多的地方了，学会幸福者退让原则，不与小人置气争执，没那么重的戾气了，开始喜欢喝茶，喜欢接近自然，喜欢看雨、吹风、赏月，喜欢让自己静下来的东西。

当然，自己也没有什么上进心，没什么斗志，可能人活着也是需要有点精神支撑吧。

站在第一个十年的十字路口，遥望那年青涩懵懂的自己，那个时候不后悔遇见你，现在如果我有月光宝盒，能够重来一次，我还是会毅然决然的走向那间网吧 走向你。

感谢你，出现在我的生命里。

后来，我感谢命运，你像礼物一样在我的人生长河里闪闪发光。

宝藏，只能用来收藏，不适合浸润生活的柴米油盐，它就在那儿，束之高阁，在满地鸡毛细碎的生活里，它就安静的放在那儿，无论何时打开，它依然是干净闪耀丶明媚如初。

晴朗的一天。

如果以后我或者你有机会写小说，那就给女主取名叫晴朗吧。

不仅仅是因为创建博客的那一天天气很晴朗。

还因为从一开始到最后，你在我生命里出现的每一天。

包括以后没有你的每一天。

你永远存在我记忆里的每一天。

永远都将是晴朗的一天。

时间过得好快啊，两年的时间悄然远遁。

两年，跌跌撞撞起起伏伏。人生真的是很奇妙。

一年的时间有了自己的车子，马上拥有了属于自己的公司，我相信未来你的生活只会越来越好。

今天哥哥27岁，时间真的过得太快了。

15年，16年，17年，太多的话也不用说了吧

记得就是最好的礼物，永远把最好的祝福送给你，生日快乐

那个毕业季，我从山东大学辍学回家。

趁着又是暑假，想一边打暑假工一边找学校续读。

于是我和朋友去了同学就读的学校附近找工作。

七月流火的夏季，太阳炙烤着整座长沙城。

我们一路步行，从中山亭到步行街，累了大半天，没有吃午饭 也没有找到满意的工作。

于是我们原路返回，快要到旅馆的时候，路过一家网吧。

白纸黑字贴着告示：招聘服务员，水吧员。

明晃晃的粘在白色玻璃门上。

我说，这里招人，要不上去看看吧。

她说网吧这种地方还是算了吧。

我说进去问问，不满意我们可以不做。

于是我们进网吧去吧台咨询了一下情况。

双方都协商好了以后，决定第二天上班。

我做水吧。朋友做服务员。

第二天，我们风风火火地把行李搬进宿舍，整理床铺，买好日常用品。

路过一个过道的时候，看见一个男孩，穿着红色格子衬衫，袖子捋起，拿着筷子和碗向宿舍走去。

经过他身边的时候，他有意避开给我让路。

丝毫不想让我碰到他。

当时心里犯嘀咕，这里怎么还有男孩子？

随便不在意的一瞥眼，却不曾想，那是我，第一次见到哥哥。

第二天还没到十二点上班的时间，就听见床头的墙上排风扇呼呼的转动，心里还在抱怨，这谁啊，大清早的还让不让人睡觉了 ？真烦人。

于是起床草草吃完早餐上班。

上班的时候我喜欢在吧台站着看电视，偶尔有顾客呼叫技术员，哥哥就会走过去查看，那个时候只能看到哥哥的背影，宽松牛仔裤，红色格子衬衫，撸起袖子。还有一头黄色蓬松的头发，随着他走路的姿势，一上一下微微的波动。

这个人好像郭敬明啊。

我寻思着。

哥哥很大方，很多时候他都会买冰激凌请我们店里所有的人吃。

哥哥很高冷，从不曾见他与店里几个活泼的女孩打闹，他只独自玩他的电脑。

我们互动很少，我却总想着与他搭讪。

唯一可以说得上话的机会，就是他每次从我这里拿杯子喝完水以后，我对他说，你要自己洗杯子噢。

他听了，也只是简单的微笑，也不回话。

而后，真的每次都乖乖的把杯子洗完了。

心动的感觉，如繁花初盛。

有一次哥哥从外面回来，在吧台闲聊，

刘姐笑他：你又出去鬼混啊？

哥哥说：什么叫又咯？

刘姐笑着改口说：哦，你才出去鬼混啊？

我们都笑了 。

这次的他穿了一件黑色的衬衫，不变的还是那头黄色的蓬松的头发。

哥哥的皮肤很好，白皙，没有痘痘也没有斑点。

哥哥穿那件黑色衬衫真帅。

那是我第一次正眼看哥哥。

一眼。如蜻蜓点水。却已心波荡漾。

网吧储备货物的地方很小。

所以来货的茶叶都放在哥哥独睡的房间。

那次吧台的茶叶没有了，我怀揣着紧张，小心翼翼地跑过去问正在上网的哥哥： “能把你的钥匙给我吗？吧台没有茶叶了，我去拿下茶叶”

本以为他会高冷地把钥匙往我一扔。

没想到他话也没说，面无表情地起身，也不看我，径直向宿舍走去，我也屁顛屁顛跟在他后面。

到了他的房门前，他并没有急着拿钥匙开门，而是从后面的货物柜里拿出一张银行卡，插在门缝里，轻轻地一摁，门嗖的一下就开了。

哇，好神奇呀，佩服得我目瞪口呆。

那是我第一次见人用卡开门。

那也是我第一次，进哥哥的房间。

茶叶箱子就在进门的床铺底下，我拖出一个大箱子，一包，两包的拿着。

又紧张害怕又不能乱了手脚。

我想跟哥哥说话，却一时语塞。

哥哥也只是站着，沉默的看着。

顿时感觉身体周围寒冷至冰点，又感觉身边的空气如火般燃烧。

匆匆的，拿了三四包就离开了。

到了吧台还回味无穷，心里还在偷着乐。

一个人睡一间小小的卧室真好啊，羡慕感油然而生。

当时，店里有个女孩子追他。

那女孩文静，能干，害羞起来还会脸红。

远是我这个性格暴躁的火烈女子比不上的。

我打着撮合他俩的名义去和女孩子接近，去问她她所有知道关于哥哥的一切。

我说，你能背出他的qq号吗？她一下子就顺溜说出来了。

我说，你好厉害呀，背了很久吧？

她说没有，这个号码挺好记的。

我笑了笑。

她说她们已经互加qq聊了很久了，准备那天晚上去见他朋友，顺便去ktv唱歌，她说怕他浪费钱，不想去。

后来他们的关系就是，她删他，他又加他，然后她又删了他。

来来回回折腾，我的情绪也随着他们故事的进展，高低起伏。

有一次，我正站在吧台里看电视，听见前边的阿姨在聊天：芳妹子又跑到他旁边去上网了。

我扭头向后望去，那一排只有他们两个人。

她娇羞地推开笨重的沙发，小心翼翼地坐下开机。

我扭回头，心中打翻了陈醋。等我再回头看的时候，哥哥已经关机，正从座位上离开径直走来。

我害怕与他对视，连忙转过头。

这时的我心中窃喜。

我想那个时候，可能是我成为坏女孩的第一步。

晚上回到宿舍，那个女孩气急败坏地跟我说她白天的遭遇：他怎么能这么做呢？让我一个女孩子多尴尬呀。

我跟着瞎起哄：是啊，没想到他是这样的人啊。

那你还是懒得跟他谈了。

现在回想起来，都觉得那个时候自己心眼真坏。

之后的一段时间，我总是注意哥哥的一举一动：他走过去帮顾客查看电脑的时候，他高冷的只说三个字：哪里啊？

洗杯子的时候，我会在对面那片他玩电脑的区域偷偷用眼神瞟他，害怕与他对视，偷偷看一眼，心中便乐开了花。

有一次我洗完杯子，习惯性的朝哥哥的座位看一眼。

也许他当时只是看电脑的左侧，那0.01秒的时间不巧与他的眼神相撞。

如触电般，吓得我赶紧收回目光，正襟危坐在吧台。

也许哥哥都已经忘记了。

我却记得很清楚。

误打误撞。那却是第一次和哥哥四目对视。

时间一天天流走，我那颗萌动的心一如窗外的烈日难奈。

越来越多的顾客想喝冰镇饮料，我寻思着如何借此机会与哥哥搭讪呢？

有次顾客叫了一杯芒果沙冰，刚好离哥哥座位不远。

于是我特地做了两杯。

一边制作还一边准备着如何开口，噗通噗通的心如小鹿乱撞。

“多了一杯沙冰给你喝好不好?”

说完吓得我赶紧收手离开。

“这么好啊？”

没想到高冷的哥哥竟然还回了我一句话。

想接近却又不敢。我想这就是爱情最初的模样吧。

也许就是因为这杯沙冰的原因，才让彼此模糊的关系越来越清晰。

上班的时候我总是喜欢把QQ挂在吧台的电脑上，总是寻思着如何询问哥哥的QQ，想直接问却又羞于开口。

有次我离开吧台，回来之后，发现QQ里面多了一个人，这个人就是哥哥，我又惊又喜。

他还在旁边若无其事的假装玩电脑。

有意思。

哥哥竟然鼓起勇气迈出了第一步。

有了QQ之后，我们每天都会聊天。

尤其是12点一起下完班之后，宿舍熄了灯，只有空调发出呼呼的声音，躺在床上抱着手机，却一点也不觉得屏幕刺眼。

当周围都静下来的时候，我知道，只有哥哥离我最近。

某天下午，我们在凳子上闲聊：我说我可能要去找学校了，

他轻轻地叹了一口气：要走吗？

那双会说话的眼睛诉说着留恋。

我一时语塞：哦，我不走。

心口不一的回答着。

那是哥哥第一次在我面前，有意无意地流露出自己的感情。

有天晚上我们下班了，哥哥说要请我去吃夜宵，一开始我是拒绝的，他说可能以后就没有机会了。

我听后心中不是滋味儿。

那好吧。

那天晚上，我们第一次一起吃夜宵，那也是我第一次吃到烤茄子。

原来茄子也是可以烤着吃的呀?他是怎么烤的？真好吃。

而后，

没有多情的告白，也没有娇艳的玫瑰，甚至没有彼此海誓山盟的许诺。

我们的距离越来越近，下班后经常一起去橘子洲湖畔乘凉，即使是十二点之后，还是会有很多人在湖边游玩。

我们一起躺在石板凳上看星星，我们背靠背畅谈着过去及现在，哥哥温柔的语气娓娓道来，他以前的工作，以前的生活还有曾经的感情。

广袤无垠的天空是一块知人情意的幕布，无数耀眼的繁星调皮的眨着眼，湖畔的微风吹着带来丝丝凉意。

这时，河边头出现了一对年迈的老人。

他们和所有人一样，在河边悠闲的散步。

他们也和所有人不一样，即使步履蹒跚，也还愿意彼此牵手直到生命的最后。

哥哥说，希望有一天他也会像这对老夫妻一样。

我听后，情不自禁的笑了。

其实我懂哥哥的心。

那时的感情，真的好简单好幸福。

哥哥很贴心，很细心。

很多次都是哥哥帮我洗杯子。

我们两个在吧台的时候，他会让我的腿搭在他的腿上，他说这样会舒服一点。

哥哥微笑起来很甜。

所以他在我心中一直都是暖男。

所以我跟哥哥说，即使我的父母很爱我，但是我感受不到他们对我的爱。

即使自己吃的穿的每一样都没少给我，但是我的父母从来不会口头上嘘寒问暖。

尤其和爸爸的关系，言语的交流少之甚少。

为什么我会叫他哥哥。

是因为他给了我，别人没给过我的温暖。

这种感觉是用心可以感受到的，行动证明是可以看得到的。

我一直希望有个哥哥，他永远都会支持你，帮助你，他会像兄长一样的教育你，也会不同于所有人一样的宠溺你，包容你。

哥哥永远都是最好的。

但是后来有次我们闹矛盾了，具体因为什么事已经忘记了。

大概是我说了几句很气人的话，哥哥不理人要赶我走了，然后独自坐在我难看见的地方上网去了。

自己好气也好难过，洗杯子的时候哭出了声，兰姐还以为我身体哪里不舒服要我休息。

十二点刚到，我难以忍受憋屈的心情，气冲冲地跑出网吧直奔河边头，当时没跟任何人说，朋友下班后发现我不见了，打电话问我，我说我出来散散心不用管我了，随后就把电话挂了 再也没接她电话。

朋友担心我，出来找我找不到，于是打电话给哥哥，后来哥哥在河边找到了我，我从这头走到那头，又从那头走到这头。

没有说话，哥哥也只是跟在我后面。

他抓住我的手想让我停下来，我转身把手一甩，呵斥他：有意思吗？

哥哥无奈地叹了一口气，没有说话。

而后的点点滴滴已经忘得一干二净了。

后来有一次，哥哥说请我去看电影。

看电影。

在我18岁的人生中，还只听说过 没见过。

印象中我们一起看的第一场电影是《滚蛋吧！肿瘤君》

电影结尾，白百何的独白很感人。

我哭了。

过后哥哥问我是不是哭了。

我惊奇地说你怎么知道？

他说我坐在你旁边还不知道。

是吗？我并没有哭出声啊，而且我也没有太大的举动擤鼻涕什么的。 (∼‾▽‾)→))*‾▽‾*)o

后来，收银的兰姐辞职要走了，网吧一时也招不到人，刘姐想我做。

真实我本意是不想做的，一想到离开这里也不知道去哪儿，再者突然一下子要离开哥哥，心中难免有不舍。

于是我又做了收银员。

这下不能跟哥哥同时上下班了，甚至要从晚上八点到第二天早上八点通宵上晚班。

刚开始上晚班的那段时间，哥哥一直陪着我，我们总有聊不完的话题。

他一边说着，一边会细心地把抽屉里的钱一张张一沓沓的分好类夹着。

这样便会为我第二天数钱的时候节省出很多时间。

后来哥哥要我下一软件，他说这个软件挺好玩的，可以下来玩玩。

这个软件就是美拍。

从前不会感觉有什么。现在觉得美拍真的很好。

至今我都保存着那些零散却美好的回忆。

再后来，哥哥为我创建了属于我自己的个人网站。

那是2015年8月14号。

网站？我自己的？什么都不懂的我，稀里湖涂地折腾，现在也都还是半桶水。

后来有一次，哥哥的外婆生病住院了。

刚好那个医院离我想去看的学校不远，于是那天我们先去看了学校，然后去医院看了哥哥的外婆。

刚开始我们找不到地方，然后我们联系了阿姨，顺便带着我们去附近的商店买点水果，但是走了一路都没有看到。我就这样跟在阿姨和哥哥的后面，一路上很少说话。

等我们看完外婆下楼后，阿姨一直送我们出门。

我和哥哥转身离开之后，阿姨冲我笑的很甜，阿姨的笑和蔼可亲，平易近人。

我再次转身回头看的时候，阿姨还在看着渐行渐远的我们。

父母见到子女的那种喜悦溢于言表。

那便是我，第一次见到阿姨。

可是生活永远都不可能是平静的。

既然已经决定不去读书了，那就只能安下心来踏踏实实的工作。

我们在一起的时间慢慢拉长，各方面的问题也接踵而至。

三个女人一台戏，网吧里的阿姨们已经从背后的议论纷纷再到随处可听见的指指点点。

朋友也开始说道我，名不正言不顺的跟别人大半夜出去，要谈就光明正大的谈。

当时自己也不知道怎么办，也如墙头草般风吹两边倒。

我说我好烦，自己也不知道该怎么做。

她说不知道就别耽误人家，人家都这么大了。

朋友的一番话更加让我烦心。

而且她也很多次跟我提出，当服务员很累，自己也想离开这个是非之地。

问我要不要跟她一起。

我的回答总是模棱两可，让她坚持，劝她留下。

有次我上了一通宵晚班，早上8点，下班之后还陪她去火车站附近的服装超市去看了一下她重新找的工作。

依稀还记得为这事，我还跟哥哥吵了一架。

我总是那么固执己见，不听劝。从来都不听话，而且还蛮横不讲理。

后来，朋友终于还是辞职走了。

即使在他走的那一天，我都没有去送他。

当时的我怎么能说放下就放下包袱走人呢？

舍不得爱情，割舍不下友情。

所以一直以来对她还怀有些许的愧疚。

两个好朋友一起出来打工，都不容易，后来有一个因为爱情把自己抛下了，如果是我，我会怎么想？

第一次遇见让自己心动的人，把全部的精力都放在他身上，根本没有心思顾得上所谓的友情。

去爱一个人真的很累，要是全世界的人都可以被爱，那该有多好呢？

可是我并不后悔当初自己的选择。

只是想起来，心中毕竟不是滋味儿。

朋友走后，自己的生活过得并不如意。

可能刚开始是磨合期吧，总是隔三差五地和哥哥吵架。

哥哥喜欢玩电脑游戏，再加上在网吧认识了很多朋友，很多时候都会开黑到凌晨两三点。

每次我早班下班之后，洗漱完毕就睡觉了。

如果哥哥不在身旁，很多时候都会半夜惊醒。

冰冷的房间只有自己一人，孤独感汹涌袭来。

突然一下子感觉到了那种新婚之夜新娘独守空房的落寞。

很多时候我都催他进房间睡觉，我的管教对他没用，一次次的管着他一次次的再犯。

后来有一次，我又从梦中惊醒，打电话给他，他说很快就进来了，我一直在等。

等着等着就哭了，孤独可以放到很多倍，如果没有人陪，就感觉被全世界抛弃了。

那次我最伤心，甚至可以说已经绝望，甚至死心。

我很想拿着自己的被子回自己的宿舍一走了之，却又总是无数次的安慰自己，快了，快了，他马上就会进来的。

无数次地抱着希望换来的却只有无数次的失望。

第二天八点还要上班，凌晨三四点抱着自己的被子回到自己冰冷的床上。

为什么会孤独呢？累了一天，只是希望幸福安稳的睡个好觉。

所以总感觉是独自一个人忍受各方面的唇枪射箭，冷嘲热讽。

伤心又气人。

爱一个人可以很久，死心却只要一秒。

后来哥哥还算是听话的。

每次十二点下班之后就会乖乖的回房间睡觉。

有朋友在我面前告状说，哥哥都怕了我了，想一起开黑他都不答应了。

我笑了笑。

其实很欣慰哥哥的改变。

每次哥哥进房间，即使声音很小，我也会醒来。

他洗漱完毕之后，精神总是会很好，还会玩一下手机，或者扯着我聊天。

我其实已经很困，很疲倦了。

但是我却从来没有跟哥哥说过。

哥哥从来都不爱打扮自己，同样的衣服裤子可以穿好几年。

那次我在网上帮他买了几件T恤，我担心放在洗衣机和别的衣物一起洗会掉色。

于是我就先泡在那里，等有时间抽空再去手洗。

为这件事还跟哥哥小吵了一架。

本来收银员是不能离开收银台的，除了上厕所，收银员很多事都是有局限性限制的。

哥哥很少来吧台，但是他每次来的时候我都去帮他洗衣服了。

然后他总是说我：好不容易来一次吧台，我总是往外跑。

我百口莫辩了。

我其实只是想趁着哥哥在的时间，能帮我看一下，我能去做自己想做的事。

然后他就一直怪我，直接扔洗衣机洗，不用手洗。

所以一直以来我们的想法都是有出入的。

我感觉2015年的下半年我们已经把两个人能在一起的时间的架全部都吵完了。

因为太在乎了，所以只要稍微一点不如意，心中的无数种感觉就会放大无数倍。

慢慢接近年底了，网吧也招到了寒假工。

我和哥哥相继辞职了。

回家前几天，我还去了哥哥家玩。

我快回家的时候，叔叔阿姨给了我两条鱼，让我带回去。

大冬天的不知道多少度，叔叔还要下冷水捕鱼。

这一点很让我感动。

叔叔阿姨一直都对我那么好，我会永远记住的。

好累，终于写到2016年了。

年后我跟哥哥说，我想去广东那边。

我还记得那天出太阳，我刚洗完头。

一边想去外面的世界看看，这里又难舍难分。

我还记得哥哥跟我说过，他说，不管我明年的选择怎么样，他仍然会感谢我出现过在他的生命里。

于是最后还是去了哥哥那里。

但是我身份证忘带了，想到第二天应聘的时候可能会用到身份证。

那天我在哥哥家吃完晚饭之后，叔叔就开车送我回去拿身份证。

但是到半路车坏了，这边一边修车，一边联系叔叔的朋友的车，到凌晨才到我家，路上我跟父母说，会有人到我家来，要煮一点夜宵。

夜深，甚至凌晨了，父母可能是从睡热的床上爬起来忙活。

等我们到家之后，父母已经煮好了一大锅的水煮蛋。

吃完了，休息一会儿之后，我提着东西就走了。

当时我并没有跟父母打声招呼，也没有把事情的缘由说给他们听。

无厘头的出现在他们身边，然后又不知缘由的离开。

惹怒了爸爸。

车开走后不久，爸爸就打了电话给我。

怒发冲冠的就朝我吼了一句话：这一世再也别回来了。

我甚至没有还口的机会，爸爸就挂了电话。

挂了电话之后的我很伤心，还好，我可以靠在哥哥的肩膀上哭泣。

哥哥不停的在安慰我。

而我却是有苦说不出。

那是哥哥第一次来我家。

我想也是此生最后一次了吧。

到了长沙之后，我们暂时住在军哥哥家，整天四处找工作。

招聘会，电信，快递 。

但是没有找到满意的，而且我还欺骗家人说我已经找到了。

某天晚上，姑姑打电话来了。

她知道了那天晚上我带了男孩回家回家拿身份证的事，又在电话里说了我一顿。

被她骂完的我如醍醐灌顶。

然后我跟哥哥说，我们不能这个样子。

因为我感觉到，欺骗家人，让我有很大的负罪感。

我不知道该怎么做了，我希望哥哥能给我出出主意。

那天我们还为这事吵了架，哥哥发起脾气来就会不理人，甚至跟我在同一个房间都会感觉憋屈，总想着跑出去。

怎么哄都哄不好。

哥哥生气后说话总是特别伤人的。

他说他至今还后悔那个姨把他跟周涛拆散。

我没有哄他。

于是我们就开始了冷战。

后来我去了万家利超市，哥哥去了他以前的公司。

很多时候，我感觉我跟哥哥之间确实是有缘分的。

我从天华店调到了泉塘，刚好哥哥公司分配住宿的地方也在泉塘。

那天没有下雨，但是天气很冷。

我一个人坐101，来来回回好几趟才把东西搬完。

我感到很无助。

而且感到很害怕。

因为我要一个人面对我以后的路了。

在超市上班，甚至去实习的时候。我无时无刻不在想哥哥。

晚上睡觉的时候很冷，但是我买的被子很薄。我要在被子上盖两三件棉衣才勉强暖和一点。

晚上睡不好，白天上班也不在状态。

但是我们，都没有找过彼此。

我常在想，哥哥知道这个地方还有一个我吗？

他真的忍心把我一个人丢在这里不管不顾吗？

我在这里只有他，他真的要做到如此决绝吗？

后来有一天，阿姨打电话给我了。

他问我的具体地址，还问我在那里过得好不好。

当时刷的一下眼泪就掉下来了。

因为感觉好委屈。在这边人生地不熟，唯一的哥哥，心与心的距离却那么远。

突如其来的关爱让我潸然泪下。

后来有天，哥哥一家人来超市找到了我。

我们去了军哥哥家，在军哥哥房间，我们四个人认真地聊了一下。

我说哥哥心中还放不下周涛，我们已经在一起了，他心中却还放不下别人。

我诉说着心中的不平，说到动情处，不免伤心到落泪。

叔叔见了，抱着我拿纸替我擦眼泪。

当时不仅仅是身体有了依靠 ，甚至心里感觉到可以有个停泊的港湾。

那是叔叔第一次帮我擦眼泪。

我感觉到了一种从来没有感觉到过的父爱的力量。

后来我们和好了。

那天晚上哥哥说，他再也不会放开我的手了。

不得不说失而复得的那种感觉真的是很奇妙的。

我们更加珍惜彼此。

甚至更加爱彼此，

甚至感觉心与心的距离更近了。

可我们也注定是一对平凡的情侣。

哥哥的同事不好相处，很晚睡觉不说，十一二点了还把电视声音开很大。

哥哥对他们总是热脸贴冷屁股。

我却总喜欢为，哥哥抱不平。

用哥哥的话说就是挑拨离间。

为他们的事，我跟哥哥闹翻了很多次。

我总感觉哥哥是向着他们。

印象最深的一次，就是那次我摔了手机。

起因结果我已经忘记了，只记得那个手机修了220。

过了几天我去找哥哥，他答应了我帮我修手机。

等他忙了一天，我们回来的时候，她去零食满屋买了一袋零食，我以为他会去帮我找修理店，但是他接了同事个电话之后就上楼了，好像是有朋友约他一起打牌。

我一直都觉得这是一个梗，为了去迎合，甚至融合他们，把答应我的事抛到了脑后。

后来我们一直都没有联系，但是我却一直放不下，这种感觉很久违，就像是在网吧的时候一样。

想离开，却又舍不得。

一个人在那边很孤单，甚至都不敢在哥哥住的那边去逛夜市。

我怕遇见。

也怕遇不见。

偶尔几次去那边的时候，看到哥哥的房间每次都是黑着灯。

他又跟他们一起出去上网了。

其实哥哥说的很对，是要找一点事做来忘记心中的不快。

后来在朋友的推荐下，我学会了在网上拍淘宝单，每次三点下班后一个人就跑到附近的网吧，甚至晚上吃完饭以后还要去上网，玩到最晚的一次是晚上，十一点多。

一个人走在回宿舍的路上，想起了李白的月影成三人。

而现在的我却是形单影只。

所以我才会写：你那么近，爱那么远。

端午节到了，我在想哥哥会不会打电话给我呢？

好歹我们也是相识一场啊，

好歹今天也是一个节日啊。

我一个人在这边孤苦伶仃，他会在这个节日里有什么动态吗？

等了一天也没等到他的电话，晚上的时候我打电话给哥哥，我说请他吃龙虾。

他的电话我还能打通，说明他还没有把我拉黑。

当时他正和他们在网吧打游戏，我鼓起了很大的勇气，换来的只是，冷漠的拒绝。

但是结果却让我意想不到，回宿舍都走了一半的路了，突然接到了哥哥的来电，他最终还是应允了我的请求。

我确实感到很欣慰。

哥哥一直都比我想象中要坚强。

因为他知道确实是没有什么事是过不去的。

他可以跟他们一起打牌，玩游戏。

还可以自己搞网站打发时间，我总感觉哥哥的生活很充实。

所以我一直都觉得他生活中不需要爱情。

所以一直都没有感觉到自己在他生活中有多重要。

然后有天逛夜市的时候，我把他删了。

那是我第一次删哥哥，也会是我这辈子最后一次。

辞职前最后一次见哥哥，我还要坚持去网吧上网，他送我回去我都不肯。

我们的最后一次，就这么不欢而散。

2016年10月1日。

我从超市辞职，正式回家。

我想让哥哥知道，却又不想让哥哥知道，

最终我还是选择没有告诉他。

那天我六点就起床了，一个人拖着笨重的行李箱，天气阴沉，没有太阳。

超市门口去往火车站的公交车太挤了。

于是我选择绕道而行，去哥哥住的那栋楼下的公交站坐车。

经过哥哥楼下的时候，我竟然在大马路上哭了起来。

当时心里在想，是不是这一辈子都不会来这个地方了？

当时心中真的五味杂陈。

道别需不需要正式的仪式呢？

没有正式的道别，如果就真的成了永远呢？

回家之后的我每天看电视，可是心中却始终放不下。

我以为回来就可以放空心思甚至忘记所有。

可没想到适得其反，思念日益更甚。

有天，哥哥的空间转发了一段名为森巴兔的视频。

视频里的女孩子大概是这样说的： “有一种这样的女朋友。

平时人挺好，一个人呆着也挺酷的。

不会觉得她有什么问题，但是，她一旦恋爱起来就完全控制不了自己，就会变成宇宙无敌大作逼。非要用尽浑身解数。

就要用自己的作来挑战别人的下限。

折磨自己不说，又消耗别人。刚开始恋爱的时候，永远秉着女生要端着，要矜持，要高冷。然后找各种莫名其妙的理由来回复男朋友或者不回复男朋友：我刚才睡着了。我刚跟我妈在一块儿呢！我前面洗澡呢！我这个人就是不怎么爱看手机。

明明跟人家在一起好好谈了，就是要表现出一副我是小公主，我就非要三小时回复你一次，但是你呢，就是要每分钟倒贴我三次。

煤气罐，一点就炸。

哪怕你不点，它也会散发着一股煤气味儿。

你干啥都会惹到她。

张嘴闭嘴就只会一句话，我觉得你不爱我了。

男朋友回消息回晚了五分钟，觉得你不爱我了。

约会迟到了十几秒，你不爱我了？

一块儿走路男朋友走快了一步，你不爱我了？

吃饭的时候男朋友没给自己夹菜，你不爱我了？

然而没有意识到自己才是经常做这些事情的人。

人家也是人，人家也是别人家宝贝儿子。人家也是为了想好好跟你谈恋爱才跟你在一块儿的。谁没事干，喜欢往家里贡一个公主呢？

全世界除了她之外，容不下任何一个女的。

男朋友的女同学，女性朋友。

动不动就拿他的手机：你把这女的删了。

你关注她干嘛取关了吧！男朋友要是跟别人多说两句话，就绝对已经是出轨了。

想分手了，不在乎了，不爱自己了。

一言不合就拉黑。

从来不正面解决问题，根本不给对方解释的机会。

连架都不吵自己生闷气。把所有的联系方式都拉黑掉。

不把对方逼疯，决不罢休。

非常享受那种，你疯狂的找我，但是我完全不知道的感觉。

出了一点点小问题，就马上在朋友圈上开始了：这样的恋爱不谈也好。

感情其实也不过如此，现在的我需要人陪。

还有非要那种逼着男朋友陪自己做每一件事情的。

动不动就以各种奇葩理由分手的，然后等着男朋友拿着礼物来哄的。

这样的女生就非常享受被别人宠着惯着。

所以就会无止境的折腾别人。

但凡别人有一点受不了，他就立马断定这个人完全不爱她：我这个人脾气就这样啊！他这点都忍受不了。

他怎么可能一直对我好呢！

这才哪跟哪啊！你自己负能量爆棚就算了，何苦折腾那个好好爱你的人呢？

他招谁惹谁了？爱你的人，他不欠你的，你还是应该用你最好的自己去对待你最爱的人。

而不是用最坏的自己去考验这个人是不是爱你。

如果你真的爱这个人，就尽量少去作，好好维护这段感情。”

当时看完之后把我气哭了。

曾经很多次，哥哥都说过我很作。

他现在竟然转发别人的视频来指桑骂槐说我很作。

我在意的到底是什么呢？

是怪他对我有意见没有直接说出来吗？

还是怪他对我有意见不但没有直接说出来，而且还利用别人来说道我？

我为什么一下子就会被气哭呢？甚至感觉胸口一阵一阵的发闷、生疼。

然后我就在那条视频底下评论。

因为我怪哥哥。

刚开始还挺好，后来我一句他一句，火药味越来越浓。

后来也不知怎么的，慢慢的就好了。

其实只是我自己安慰自己，根本没什么大不了而已。

即使别人是真的对你有意见又能怎么样？

自己确实是很作。

而且我也已经没有资格去说哥哥了，我用什么身份去说他呢？

10月16日，我在益阳爱尔眼科动了眼睛近视手术。

之后的日子很少玩手机，都是每天躺在床上听有声读物。

吃完晚饭之后，在门前来回散步。

每晚夜空有无数繁星，我抬头望向天空，我和哥哥正处于同一片蓝天下。

哥哥在做什么呢？他知道我在想他吗？如果人的眼界变得开阔，心中很多的烦心事便会变得释然。

回想起我们一起走过的点点滴滴，哥哥对我那么好，跟我在一起时改变的那么多。

心中莫名的担心油然而生。

甚至感觉到害怕，那是一种小孩子的自私。

不想把好东西与同伴分享的一种小气。

我不敢去看手机里的合影，可我也不会把它删除。

它总是会像一道深深的疤痕刻在那里。

几个月没见，哥哥会有新的生活吗？

叔叔帮他安排相亲了吗？

没有见最后一面真的就成永远了吗？

我们还有复合的机会吗？

同哥哥相处以来，我一直都是强势的，从来不肯低头认错，如果我回过头来找他一次，我们还能回到最初吗？

我突然意识到好多自己种种的错误，我们完全可以过我们的生活，不用去管他们。

有什么事比两个人在一起更重要呢？

10月22日晚11点多，我发信息给哥哥，我们用QQ简单的聊了下，我问他最近在忙什么，都不见他在线了。

我说他用的那个QQ气泡眼睛要很吃力的看，然后他很快地设置了另一种。

他拍了他买的巧克力的图片给我看，他说他想长胖，所以才买巧克力吃。

他问我吃吗，我还笑他说，我们在一起的时候怎么没见他买来着。

他还主动邀请我 说有空可以过去玩，他说他现在不缺钱。

其实我早就想过去了，只是不好意思开口。

我问他，我还可以去吗？

他说朋友之间不可以一起玩吗？

何况我还叫他哥哥呢。

其实不得不说，人的内心状态确实是可以从言语中体现出来的。

这次我们聊天的时候能感觉彼此都心情愉快，语气也很委婉。

他跟我分享他的生活，他告诉我，他的公交卡丢了。

他的网站服务器被别人攻击到打不开了。

还告诉我，有个网吧要跑很远，很烦。

那个时候黄卓在他那里，他还拍了视频给我看。

还问我他有没有长胖一点。

然后我就直接开门见山的跟哥哥说，我来长沙有事跟他说，等黄卓走了再告诉我。

11月5日，我生日。

那天天气很晴朗，太阳晒着很舒服，我请了同桌来吃饭，二十岁未满的她挺着四个月的肚子来到我家，我谈及到了她的婚姻，男孩也比她大6岁。

我问她为什么这么快就认定了选择结婚。

她说他对自己很好很体贴，可以感受到来自对她包容的爱。

我问她难道你们没吵过架吗？

她说刚开始谈的时候总是吵，她妈为了拆散他们还把她弄去广东亲戚家上班。

后来是因为他从长沙找到了广东，怀孕了才跟家里坦白。

她妈带她去算过他俩的八字，说是会走喜运，真的算准了。

我听后，更加坚定了要去找哥哥的心。

当我向他聊到我跟哥哥的事时，说到动情处，竟情不自禁潸然泪下。

我的失态让她感到意外。

那天下午我把我们的合影发到QQ空间，还附上二十岁生日蛋糕的图片，既是给自己的一种纪念，也想以此来提醒哥哥。

又让我意想不到的是，他竟送了我生日祝福，当然只是简单的生日快乐。

但是我已经很满足了，他说他都已经忘记日子了，10月份了还以为是9月。

哥哥是如此高冷的人，能跟哥哥攀谈，内心竟高兴得像个小孩子。

我一直期待着与哥哥见面。

我想要跟他说好多好多话，告诉她我很想他，

告诉他我的生活，

告诉他我跟他在一起的时候没能好好珍惜，我想现在弥补，对她的好 。

我相信只要事情都说清楚了，都会解决。

于是我把想说的话、想要解决的误会、对未来的规划，都写在了一张纸上。

我很明白，这次去长沙将要面临的是什么。

是要忍受跟不喜欢的人同住在一个屋檐下。

是要把心里对他们的不满都化作笑脸表现出来。

是要忍受凌晨一两点电视声音很开很大的噪音。

而且还只能忍受。

不能说道他们。

可我还是愿意去接受。

因为见哥哥我已经迫不及待了。

我心里就只有一个想法，我想哥哥。

我想见哥哥。

我想和哥哥一起生活。

11月7号早上，哥哥发信息给我说黄卓已经回去了。

于是我下午就去了沅江姑姑家。

我想起天气比较冷了，而且哥哥也不会自己买衣服，于是急匆匆的下午去买了几件衣服。

想起我之前吃了一种泡面，很好吃，于是我也帮哥哥带了几盒。

我的小行李箱子都装不下了。

上天给了我这一次机会，所以我很珍惜，

我想对哥哥好，

我会对哥哥好，

把我跟他在一起的时候我的任性无所谓补回来。

后来我就一直住在哥哥那里。

而我那张好几天累积起来的报告纸似乎并没有起到什么作用。

爱，到底需不需要一个正式的仪式呢？

那个时候不能工作，也没有找工作。

每个新的一天都是重复着昨天的生活。

睡觉，起床，吃饭，看电视，等哥哥回来，吃饭，睡觉。

而且外面也很冷，哥哥跑网吧跑了一天很累。

一天24小时呆在房间里的我不免感觉到乏味。

有一次我去逛夜市的时候买了一只小仓鼠，仓鼠宝宝很可爱，又因为我爱吃饺子，所以我给它取名叫饺子。

哥哥喜欢动物，他对饺子的照料很周到，他会细心地给它换草给它喂食，有时间我们还会一起逗它玩。

它是我们感情的纽带，更是我们愿意去花时间和精力去经营的感情的凝聚。

哥哥的胃不好，每次吃饭都只能吃一点点。

很多时候我们都会去楼下吃麻辣烫，而我却没有晚上饿的习惯。

甚至吃多了很撑，睡不着觉。

不过还是愿意陪哥哥去，渐渐的我融入了哥哥的生活节奏。

反倒是晚上如果不吃点东西还会有点饿。

胃是可以撑大的。生活习惯也是可以改变的。

呆了一段时间，哥哥的父母也知道我来了长沙，后面的日子便经常性的往哥哥家里跑。

哥哥还笑我来着：别的女孩子都是不敢去未来婆婆家，反倒我是一个例外，总想着回他家。

可我没想到这样的一个举动却是一个错误，因为那个时候我确实不会想事，想法也很幼稚，很单纯。

哥哥一年四季总是在外面工作很少回家。

我如果可以回去，我总是叫着哥哥一起。

我只是简单的想让叔叔阿姨知道，自己的孩子如果不爱着家，找了一个女朋友，还可以经常性的回来看自己，即使只是睡一晚上，他们也会感到欣慰吧？

我在为我们的未来努力。

我希望可以在结婚的时候有一辆婚车。

可我没有想到这个举动又是一个错误。

我跟哥哥说，让他去把驾照考完。

哥哥真的听了我的话，12月寒冷的天，还要早起坐车到市里练车。

被子里舒服又暖和，谁不想多睡一会儿呢？

幸运的是，科目一和科目二都一把过了。

我知道，哥哥是最棒的。

11月7日，哥哥生日，我并没有送他特殊的礼物。

而是在博客里写了一篇日志。

想起去年到今年。

点点滴滴，时光流逝，历历在目。

那天我们一起去了海底世界。

那是我们第一次去，也将会是我们最后一次了。

我们很多次的第一次都是最后一次，可是我们却成为不了能够走到最后的人。

有次我们闹矛盾。

我是一个不愿意吃亏的人。而哥哥总是把吃亏是福常挂在嘴边。

我就总会误以为：为什么我身边最亲近的人总希望我吃亏呢？

而且什么事都要跟我争，男孩子不是应该大度一点吗？

而且并没有触犯到原则性的问题。

那晚我们吵架了，哥哥发了很大的脾气，跑出去取钱说要把钱还给我。

我知道这下可能无路可走了，我又只能卷铺盖走人了。

第二天我睡到中午12点，哥哥刚好练车回来。

我准备收拾东西要走了，在清理东西的时候，哥哥把跳子棋给我，意思是让我带回去。

我想这下真的完了，竟然把所有东西都让我带回去，以后眼不见心不烦。

东西都清好了。

洗漱完毕就可以走人。

让我意想不到的是，哥哥这次竟然又留我了。

我跟他抱怨，满心的委屈。

还流下了委屈的泪水，他竟然也跟着哭了。

你态度强硬点还好，给我来这一招我可扛不住。

不得不说，眼泪有时候真的可以软化人心。

最后我又留下来了。

我知道，哥哥是因为在乎，所以才会愿意为我改变这么多。

哥哥人很好，即便是没有多少钱，他也愿意带我去吃烤肉；

他很少给自己买衣服，他却愿意为我花两百多块钱为我买件棉衣。

生活中只要我想用的，我想吃的，他从来都不会少给我。

即便是没有多少钱。

一直以来我们都在共苦。

可现在，我们却成为不了最后那个可以同甘的人。

有次我们四个人吃完饭，哥哥没洗碗。

他同事的老婆催他洗碗。

事后我跟他抱怨，我说他比你小，他竟然指使你做这些做那些。

其实我只是简单的为哥哥抱不平而已。

可是哥哥一直都是很大度的人，他不会把这些小事放在心上 。

他说我挑拨离间是个坏人。

然后我就不乐意了，我说两个人之间有什么事是不可以说的。

我也只是在他面前说而已，又没有跟别人说。

然后我就生气不说话了。

过了一会儿，没想到他竟然来安慰我，他说那个坏人让他来当来着。

我扑哧一下就笑了。

我哪是那个意思呢，我只是对无法改变的现状抱怨而已。

不得不说，男友的态度真的可以直接影响到女友的心情。

每次我跟哥哥拌嘴我都会生气不说话去和小饺子玩。

每次哥哥都会来哄我，这是他这次改变的最大的一个地方。

不管是谁对谁错，结果都是他错。

不管是谁对谁错，他都愿意承认是他错。

女朋友在意的是什么呢？

至少我知道我哪里错了只是不愿意承认而已。

我们经常去楼下的饭店吃饭，老板娘的儿子很可爱，每次他都自己玩自己的。

哥哥总是会看着他玩，

我说你那么喜欢小孩子啊？

他说小孩子很可爱，你不觉得吗？

我笑了，其实我懂哥哥的心。

谁不希望跟自己爱的人组建一个家庭呢？还有一个可爱的宝宝，我想这就是婚姻最幸福的模样吧 。

有次我来大姨妈了，我怀着忐忑的心跟哥哥说要他回来的时候顺便帮我带一包姨妈巾。

我以为他会埋怨我的。可是他没有。

回来的时候我见他没给我带，心里一阵落空。

我问他怎么回事。

他说是钱没带够。

然后他拿了钱就立马下楼了。

他转身的那一刻，心中一股暖流涌来。

哥哥永远都是这么体贴。

我以为他会责怪我自己的事要自己做。

可是他没有。

那是哥哥第一次帮我买卫生巾，然后也成为了我这辈子最后一次。

去哥哥家去的多了，叔叔阿姨想要一个答案。

他们说在一起不能没有名分，我知道他们的意思。

哥哥也希望。

其实我也想要一个答案。

可是哥哥和我想的也一样，害怕结果不尽人意，只会更早的分离。

1月16日，我清理好东西，正式从长沙回来，顺便去益阳复检。

回来后，我总是有意无意的跟我妈提起，但我妈不同意。

然后我又跟我爸说，我爸态度更是恶劣 。

还带我去他朋友的厂里找工作，去应聘面试。

叔叔阿姨又总是很急切的想到我家来，那段时间我压力很大，一边是想来，一边是还没沟通好。

正月初四，晚上我跟哥哥聊天，聊到了我们的事，我们聊了很多，也聊了很久。

那可能是我们这辈子最后一次抱着手机对着彼此了吧。

我跟他诉苦一直以来的压力。

我告诉他爸爸每次骂我我都会哭，我没有办法。

我告诉他，不管我有没有尽力，到头来我始终会失落得不够坚定的骂名。

我告诉他我已经很累了，不要让他再催我。

哥哥说他天天被念，他不想错过我，我们都不容易。

他说，宝贝，是我不好，一直都是我在催你，我以后都不催你了。

那是哥哥第一次叫我宝贝，我想也会是这辈子最后一次了。

正月初六下午，趁着爸爸还在家，没有出去打牌，我再一次认真又严肃的跟他说了这件事。

从始至终，一五一十，哥哥对我的好，叔叔阿姨如何待我，哥哥为了我的改变，我们一起为未来做的努力。

可是这些都没用，爸爸从开始认真的听我讲，到后来愤怒地骂我，甚至咆哮。

他说把我从这么小养到这么大，说着边做一个长短的手势，到头来，我还这么气他。

那一刻，我明白了，为人父母养育子女的不易。

晚上我打电话给阿姨，我让爸爸和阿姨亲自谈。

爸爸接电话的语气不急不缓，有事说事。

语气委婉，完全看不出下午的他还横行霸道龇牙咧嘴训我的那副面孔。

那一刻，我突然感觉，眼前的这位爸爸很陌生，很让我畏惧。

他是靠着怎样的一副嘴脸人前人后周转自如的生活着这几十年？

我在客厅等着他们谈话的结束，我甚至害怕这次谈话的结束。

因为我知道我爸，只要一挂断电话，他就会对我进行语言上的虐待。

果不其然，想像已久的暴风雨终于到来了。

爸爸挂完电话之后，并没有说话。

我们三个人坐在客厅，正月初六的晚上，周围的空气却如死一般的寂静，甚至可以听见我们三个人的心跳声。

过了一会儿，爸爸开始发话了。

狠狠地发泄心中对我的不满，他用脚用力的踹凳子，用拳头奋力的砸桌子。

满嘴的脏话向我砸来，不堪入耳。

爸爸的失态让我感到害怕。

那一刻，我突然发现我很不孝。

他骂我，

他说第一次他就给我下了生死状，竟然还一直瞒着他瞒了这么久。

他警告我如果不表态，要么就别出去出去了，要么就别回来。

第二天早上，我醒来没看见爸爸。妈妈说她去沅江姑姑家了，沅江有套房子需要他装修一下。

却没想到，这又是一场暴风雨之前的宁静。

晚上姑姑给我打电话，告诉我，爸爸并没有去她那儿，她说爸爸刚刚给她通了电话，说了两个多小时，骂我如何不争气，骂我如何气他。

他说他已经买好火车票了，一辈子都不想再回这个家了。

姑姑骂我的时候说起了奶奶，他说奶奶在世的时候，总是会表扬我如何听话如何乖，可是现在却是如此的淘气。

说到动情处，可能是因为姑姑想奶奶，所以她才会在电话里啜泣。

而我却早已泪流满面。

现在爸爸不知所踪，我这边又这么不听话。

那一刻，我突然感觉到我和哥哥即使在一起了，也会是多么的不幸福。

他让我跟爸爸表态，意思是要我听他的话，让他回来。

挂完电话之后的我已经泣不成声。

既是被姑姑骂哭了，也担心着爸爸的不知去向，更重要的是，我明白了，我跟哥哥这次真的已经走到了尽头。

然后我又跟爸爸打电话，我又害怕又担心又无助。

我哭着说，你回来吧，我听你的话，去你给我介绍工作的地方上班。

他说：你确定想好了吗？如果不按照我的意思做，我想你知道后果。

我已经被逼到了死角，我现在已经没有任何办法还击反抗。

他说，你想好了，那就让我考虑一下到底会不会回去。

挂完电话之后的我嚎啕大哭。

那是我二十年来，第一次在妈妈面前如此失态。

妈妈在我旁边，也没说话，只是静静的坐着烤火。

我捂着嘴，尽量不让声音传很远，而且我也可以更加歇斯底里的哀嚎。

那一刻，我终于可以释放了我一直以来所有的压力。

我想起了十七岁时奶奶去世，奶奶冰冷的尸体躺在堂屋的地上，我跪在奶奶身旁撕心裂肺的大哭。

我知道我这辈子以后所有活着的日子，将永永远远没有了奶奶。

那种感觉是一霎那间失去了所有。

我比谁都要明白，永远失去的意义。

我以后活着的日子，将永远没有哥哥的陪伴，生活里将永远没有哥哥的身影。

那个我最爱的人，将以存在的形式永远地离我而去。

我这辈子再也没有机会和哥哥做任何事了。

永永远远。

再也没有。

我想起了和哥哥在一起的点点滴滴。

回忆起了我和哥哥一起经历过的大大小小的事。

想到了他为我改变的种种。

我想在博客里记录告诉他一直以来我承受的压力。

我遭遇的处境。

后来我一想，干脆还是从始至终写下来吧。情人节就要到了，想以此作为送他的礼物。

每对恋人的分手礼物的本意都是好的，可是礼物的作用却分文不值。

我想，这会是我这辈子最后一次用文字的形式完整地记录我们的故事了吧。

这篇文章我从正月初九就开始写，现在每天的生活就是一边上班一边码字。

有时候我故意写的很晚很累，因为那样可以更快的入睡。

不能闲下来，一闲下来我就会去想你。

哥哥，不是你答应我的事你做不到了，而是我答应你的事我做不到了。

我说每周二我们要去楼下的华莱士。而现在我们却不能了。

我说以后我们有自己的房子了，我们要买一个浴缸的，是我食言了。

我说明年夏天你要带我到水库去游泳，现在也做不到了，是我食言了。

我说以后你赚了钱的工资都归我管，现在也管不到了。

我说等你买了车，我们可以去自驾游的，可是以后车上的女主人永远都不可能是我了。

我说等明年夏天跑网吧的时候两个人一起去，那样就可以得到两瓶饮料。可现在是我食言了。

还有一个最重要的。

哥哥，你26岁生日的时候我在博客里写，希望我26岁的时候我们还能在彼此身边，不离不弃，携手终老。

可现在是我食言了。

哥哥，我好想你。你的空间又上锁了，我又只能通过你的博客了解到你一点点的生活。

QQ上了一把锁，心的距离却远了。

而我的空间还对你开放着，我不想你去感受那种拒人于门外的挫败感。

是我对不起你，一直耽误了你这么久。

正月初八，爸爸回来了。

我们三个都没有说话，他们只是照常的煮饭吃饭，而我也是照常的烤火，玩手机。

爸爸说：这次出去把号码换了，仅此才唯一能得我的信任。他已经联系不到你了，如果再和他有联系就是你的错。包括他朋友的电话，跟他所有一切相关的人的电话，都给我删了。这一次就是刀切萝卜，没有商量的余地。

无独有偶，世界上伤心的人永远都不可能只一个。

下午刘倩约我出来玩，她告诉我她跟男友分了，她以前经常把分手挂在嘴边，没想到这次是真的。

她说她父母不同意，她妈还愤怒地把她手机摔烂了。

明天就给她安排相亲，那个男孩子是她外婆那条线后面的。

哥哥，为什么会有这么多爱情会遇到这么多困难呢？

正月初九上午，爸爸亲自带我到营业厅办了新卡。

而我的那张卡在给他用。

下午，我坐他朋友的儿子的车，来到了这里。

在移动营业厅上班。

在车上的时候我还在想，如果一个人与另一个人的实地距离越来越近，那个人会不会稍微有一点点感觉呢？

哥哥，你想知道我在哪里吗？还是说你根本不会去想我到底在哪里？

现在我和你的生活一样，他们买了一套房子，我跟他们一起住。

每天都是我洗菜洗碗。

做着我自己最讨厌的家务。

这边我们是三个人，一对夫妻，那边，你们也是三个人，一对夫妻。

哥哥，我好想你。

正月十四，阿姨发微信给我。

她问我在干嘛，我说我已经不在家，已经出来工作了。

她说有时间还是欢迎我到他家去玩。

突然那一刻久违的温暖让我热泪盈眶。

自己的儿子喜欢你，你就是我的儿媳妇儿。

儿子不承认你，你就什么都不是。

她现在有什么理由还对我好呢？

而我还有什么资格去接受这份好呢？

哥哥，我会走你走过的路吗？

我感觉我正在走你曾经走过的路。

我会像你一样，今天换一个工作，明天换一个工作，随随便便一两年两三年就这么过去了。

从15年的游龙网吧，到16年的超市收银，再到今年的营业厅卖手机。

哥哥，我也会像你一样，这里跳到那里，那里转到这里，到头来却一事无成。

我也会像你一样，整天会有无数个电话打进来咨询业务。

我也会像你一样，跟别人同住在一个屋檐下热脸贴冷屁股的迎合别人的态度。

我也会像你一样，不会把很多小事放在心上，做个大度的人。

我也会像你一样，桀骜不驯的性格会一点一点被时间消磨。

会去谈一场父母都满意的恋爱甚至去听从父母的话以后都听他们的安排。

哥哥，你好吗？我好想你。

饺子还活着吗？

哥哥，你是个念旧的人。

最初我们认识的那段时间，你还把周涛的照片给我看，跟我说她跟以前相比憔悴了许多。

哥哥，一开始你总是把前任的事告诉现任。

我从新人变成旧人，反倒还觉得荣幸。

楠姐总是说，哥哥2017年会结婚。

我又联想到了哥哥那天晚上说的话，他说他并不是找不到女朋友非赖着我。

这会是真的吗？

我曾经告诉过哥哥，如果以后他结婚了，我希望他告诉我那个女孩子多大。是哪里的。

今年是真的要应验了吗？

哥哥，你还在练车吗？

如果你买到了车，我想我已经没有身份可以坐上你的车了。

哥哥，我好想你。

去年的这个时候，我也是一个人在超市的宿舍，冰冷的床和冰冷的被子。

今年的我又是一样，但是我有属于自己的房间，这个房间的床并不是一个床，它只是一个榻。

像极了那个时候我们在游龙。

哥哥，我好想你。

我还能去见你最后一面吗？

我想去看饺子。

我想去拿我买的那个盆。

我想去拿我那个绿色的杯子。

我想把苹果手机还给你，这段时间我很少用苹果，而且屏幕也挺小的，电信的那张卡除了你不会再有人打给我。

现在我用的都是移动公司赠送的卡。

物归原主，你还可以把它卖了。

哥哥，我好想你。

我还能去见你吗？

就一次。

这辈子最后一次。

好吗？

哥哥，没有你我真的好孤单，突然一下子感觉我的世界被掏空了，突然感觉我好无助。

哥哥，你不要怪我好吗？

我明知道我们没结果，可我还是愿意去单枪匹马同爸爸做抗争。

我明知道我的努力于事无补，可我还是愿意以卵击石。

哥哥，我好难过。

仿佛一夜之间发生了天翻地覆的变化。

我付出了努力之后，得到是父母的反对父母的不满甚至鄙视。

我付出了努力之后，得到的是他们口中的所谓的不坚定的骂名。

我付出了努力之后，你也将转身永远地离开了我。

哥哥，我好难过。

故事的开始，是我独自一个人。

故事的结尾，又只剩下我一个人。

我像那只丑小鸭一样，只能躲在那个角落，遭到别人的排挤，承受来自各方面的压力，惹怒了爱我的人，离开了我爱的人。

哥哥，我好无助。

以后我再也不能跟你分享我看到的污段子了。

以后那些高兴的事不能与你分享了，

那些不如意的事不能向你抱怨了，

那些吃过的好吃的东西不能向你推荐了，

那些好玩的地方不会再有我们的身影了。

哥哥，为什么人的一生会那么难呢？

哥哥你好吗？

每年冬天我们都会在一起取暖，而那些炎热的夏天我们却总是分离。

哥哥，你为了顺从我为我改变的点点滴滴，为了迎合我的喜怒哀乐把自己改变得面目全非，为我们的未来做了那么多的努力。

而最后，我却没有给你一个肯定的答案。

哥哥，对不起。

我总喜欢写晴朗的一天。

不仅仅是因为创建博客的那一天天气很晴朗，

还是因为从一开始到最后，你在我生命里的出现每一天。

包括以后没有你的每一天，

你永远存在我回忆里的每一天。

永远都将是晴朗的一天。

让我去看你。

好吗？

想起高中时，一同学生日，另一同学在贴吧上征集网友们手写的生日祝福。于是我也去尝试。

这类手写祝福的帖子很少，可我还是一个一个的帮别人写，以此也希望别人能帮到我，一个多月，在各种贴吧里写着对你不同的祝福，即使最后收到了一个，却是电子文字式的。我很失落。

眼看着你生日要到了，于是我抽出时间，拿着本子和笔，走向大街。希望可以得到一点实际的手写祝福。
那天天气很冷，而且你也回家了。街上来来往往的人很多，我拿着本子和笔，却总是胆怯于开口。好不容易鼓起勇气，说，您好，那人却挥挥手，无情的走开了。

问过很多人，得到的都是无情的拒绝，或者无视。
第一次感觉到周围人群的冷漠，挫败感汹涌的袭来。我站在路边，看着来往的人群匆匆忙忙，身后是一辆辆汽车驰骋而过，带来萧瑟的寒风。我裹紧了衣裳，犹豫着要不要放弃，久久地呆在那里。没有后退，也没有前进，突然感觉很无助。

发了很久的呆，吹了很久的风，我还是向前走去。后来遇到一个在室外宣传英语培训班的美女。抱着一堆资料拿着笔，站在室外吹着冷风。

我说，我哥哥要生日了，你能帮我写几句祝福的话吗？
她说可以呀，你哥哥结婚了吗？
我笑了，我说还没有。
写完了，刚准备转身要走。她说让我帮她一个忙，去她的英语培训班看一下，她说什么都不需要，只需要进去看一下就帮到她的忙了。
我说不好意思，我帮不了你。
她说，我帮了你，你为什么不愿意帮我一下呢？

我开始慌了。心想，完了，又掉进别人的圈套了。

忘了自己当时如何礼貌性的拒绝了她，只记得，后来还是没有去。

也许在我离开不久后，她就开始在心里骂我。

我还想去问更多的人，可是看着周围，行色匆忙的人，高耸入云的楼，我终究还是开不了口。

后来那张唯一得到别人祝福的纸也不知道弄哪儿去了。
不得不说，这种感觉真的很失落，很无助。

从来都是别人送自己各种花哨的礼物，第一次为别人花心思准备礼物时就遭到了失败，时至今日回想起来，还是会有一种莫名的心塞。

后来真正到手的礼物，便是自己在网上制定的那块会发光的石头。

嵌着照片。

沉甸甸的。

在游龙的时候，一直不被他们看好的，是我们的外在。即使离开了那里，她们还是会以一种八卦的心了解我们的发展。

那么久的时间相处下来才知道，所有人都可以救我们。

除了我自己。

赴约。

有缘千里来相会，不管是情缘，还是孽缘。

即使在那遥远的山东，依然会，跨过千山万水来找你。

如果那年，在网吧门口，自己不固执己见说非要进去看看，如果当时，听了刘倩一句劝。甚至在我们三番五次闹分手之后，跟刘倩一走了之，也不会有之后我们那么多的故事。

不。

我仍要感谢当时的自己。并没有离开。

很多时候，我仍会怀念那段在游龙的日子，那段苦咸交杂的日子。

回忆都是人创造的。

可是往事只适合怀念，并不适合再重来。

写文章前半段的时候，我还在家，门外的那排树，在寒冷的秋风中，依然青翠欲滴。

写到这里的我，却已身处这座繁华的大城市，远处林立的高楼，窗外人车的喧嚣，还有眼前这个，曾心心念念却又爱又恨的人。

如果结果注定是要分离，我只情愿在一起时能多抱你一会儿，听清你在我耳边的呓语呢喃。

冬天用被子把你裹成肉粽的样子，夏天会穿我给你买的白色体恤阳光的样子，你温柔的样子，你体贴的样子，如果结果注定是要分离。

我只想记住那些美好的岁月里，你令我动容的样子。见到你会笑的样子，抱着你时我会毫不掩饰，把脆弱展现给你看的样子。

过怕了在一起时没能好好对你的日子，所以即使结果注定是要分离，我只想在在一起时好好对你。

能做到的，能给的，能满足的。

那时年少，青春甚短。青葱岁月里最长久的告白就是陪伴，简简单单，无忧无虑。生活有色彩不单调 ，我知道了什么是快乐。

后来遇到了哥哥，我明白了什么是幸福，什么是可以真正感受到的被疼爱的感觉。

那些毫无保留地哭泣，那些毫不顾忌地大笑。那些隐藏的，流露的。傲娇的，蛮横的。

可是先说分手的人残忍的打破了这种美好。

突然一下子，我明白了刘倩迟迟不肯与她男友分手的原因，她说相恋这么久，突然分手会觉得他很可怜。

可怜。

其实只是她不忍心。

刘倩眼中的他，不懂情调，不懂浪漫，不会跟他一起看电影不会陪她逛街，与他家人在一起会毫不留情的给她难堪，给他买了衣服觉得不好看，做了家务还嫌弄的不够干净。

当时刘倩跟我抱怨的时候我在一旁愤愤不平，说这样的男友还不分手留着干嘛，说能不能狠下心来洒脱一点？一辈子的事难道要将就吗？

她一脸无奈。

我之于她而言，简直是要幸运一百倍，幸福一万个点 。

其实刘倩比我优秀的多，通情理，讲道理，人实诚 还没有脾气。至少对待爱情，她可以做到从一而终。

于是，后来我想明白了

↓ 愿意放下所有

↓

我们一起努力。

今天哥哥26岁。

希望我26岁的时候，我们依然在彼此身边。

不离不弃。

携手终老。

生日快乐。

记得，便是最好的礼物♥

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